婚姻关系：家庭不是战场，你的胜利也不是真的荣耀

也许你看到这个标题，觉得编辑在胡说八道。

也许是很一本正经的胡说八道，不妨停下脚步，静静的看一看。

好的婚姻：相互付出、宠爱、包容、理解、扶持，达到一种相处的平衡感。

这个平衡感，不是计较谁付出的多，反而是不去计较那么多，两个人内心相互满足和弥补，就可以达到平衡。

失衡的亲密关系：“我是对的”，你要听我的，我为你付出了这么多，你怎么感受不到？

在婚姻生活中，两个人没有对错，只是不同。

往往我们在婚姻中吵架的时候，大部分人的心理，其实都是不愿意去承认自己错了的，就像孩子一样，面对错误。

首先想到的是辩解，都是你的错，都是你的原因，我没有做错呀，即使我错了也是你的错更大一点。

在婚姻中和伴侣比强弱，争输赢。

实际上是表达自己的脆弱。

婚姻是一段复杂的旅程，途中有欢乐也有忧伤，即使是再恩爱的夫妻。

在婚姻中都有100次想要掐死对方的念头。

内心脆弱的人，再小的事都会被无限放大，生活处处是风浪。

内心强大的人都在示弱，而内心脆弱的人却都在逞强。

他们的逞强，其实是需要外界的认可。

究其本质，还是因为内心不够强大，所以才需要活在别人眼里和嘴巴上。

他们特别在意别人的看法，总是活在他人的眼目口舌之中，而且特别喜欢解释，生怕别人看低了自己，这是内心不自信的表现。

在婚姻中我们都想对方认可，来证明自己价值

情感是一个关系中特殊的一部分，不像学习和工作，总有一些现实的成果来证明自己，可以分出高低。

情感是两个聪明人的合作，没有人应该或者愿意成为傻 子。

如果我们特别希望通过对方来证明自己，这背后有些部分是需要我们深入去看的。

为什么我们只能靠这个无法证明的感情对象来实现？

我们背后的心理匮乏在哪里？多数是来自原生家庭！

而这个部分，也无法通过牺牲感情来弥补。

当我们必 须通过对方认可来证明自己的时候，我们应该反思，是自己哪里可能出了问题？

当你认为你在婚姻里是孤军奋战的，你要觉察一下你自己。

是不是你也不能接受对方爱你的方式。

所有的婚姻走到最后，都是一场综合硬件和软件的博弈。

硬件拼的是双方的家世背景、家庭文化、经济实力、所处的阶 级、个人硬实力；

软件拼的是个人成长的教育熏陶、文化素养、眼界胸怀、三观精神。

前些年闹得全 球皆知的三星长公主离婚。

1999年，李富真不顾家人反对，和自己的保镖任佑宰结婚。

2012年两人分居。

2014年，李富真以性格不合为由提出离婚诉讼，并争取儿子的抚养权。

2016年，李富真和任佑宰正式离婚，并获得儿子的抚养权，同时支付任佑宰86亿韩元，相当于人民币5000多万。

任佑宰不服，提出上诉，又多要了55亿韩元，相当于人民币3274万元。

李富真的前夫凭什么漫天要价？

因为他觉得在磨合中磨出了血。

他的索赔理据是：

我是扶不上墙的保安队长，身为豪门的你愣是要跟我结婚。结婚也就算了，你不给我钱花，不把我好好圈养起来，还把我送到美国读商科。

你可知道完全看不懂英文课本的我，因为不堪学业压力自 杀了两次！

是两次！

本来自 杀被救下就是一个预警。

你还把我空降到三星电子当副总经理，任由那些员工议论我没本事。

我脆弱的心灵因此受到重创，所以你得赔偿我巨额的精神损失。

举个例子：兔子去钓鱼。

第一天，第二天都没有钓到，第三天鱼受不了了。

第二天，跳出水面对兔子大哥说：“你能不能不要用你喜欢吃的胡萝卜来钓我。”

夫妻关系里也是，很多爱是我们自以为是的爱，因为你用的方式是你的方式，不是对方感觉到被你爱的方式，这常常是最痛苦的根源，因为你没有给对方，对方想要的。

高付出=高压

习以为常都会认为爱对方就要为对方付出，甚至“牺牲”。

你以为自己的不断付出，会让对方感动，从此离不开你，但你并没有意识到，你的行为会给他带来多大的压力。

如果他知道自己有足够的能力，去回报这份付出，那他自然能够心安理得地接受你的付出；

但当他承受的付出，高于他能够回报的额度，他就会感受到一种强大的压力。

面对压力，人的第 一反应就是逃避，也就是说，离开你这个压力源。

在亲密关系里真的掉入我们的盲点，你并没有真的理解对方心里的需求是什么、对方真正的感受是什么？

你会在婚姻中很疑惑：我很在乎你啊，我很爱你啊，我为你付出了这么多，为什么你都感觉不到？

因为都只在你自己的频道思维里面。

学会经营比选择更重要。

想想我们努力学习怎么赚钱，怎么教育孩子，怎么掌握技能，怎么结交人脉，恰恰决定我们80%幸福感的夫妻关系婚姻经营我们最忽略缺乏学习。

越是熟悉的越忽略，也是人性的弱点。

婚姻、夫妻、亲子是在人世里最大的学习考验，在婚姻里也许你会受到最大的痛苦，可是你也会被迫最大的调整。

婚姻像双人舞，就像跳一曲华尔兹，总要你进我退，你退我进，互相配合才能舞出一支美丽的舞蹈。

无论是你选择了另一半，还是你过着单身的生活，你的喜怒哀乐的根本的责任人，还是你自己。

也就是说，与其将全部期待放在关系之中，放在另一半的身上，不如脚踏实地的自己对自己负责。

这才是在感情中的好的心态。

在亲密关系里，你遇到的另一半，无论你对他的期许多么美好，无论你们是否缔结了婚姻的契约，许下了终身的承诺。

但也许他身上暗藏了一些你并不知道的潜在的危机，也许他有性格的缺陷，或者在人生的某一个特别阶段，这个人也会出现一些情绪问题，也会难以控制自己，做出逾越各种界限的，你意想不到的事情。

为什么所爱的人近在咫尺，我们却要对伴侣大声呼喊？

因为彼此的灵魂距离很远，因为我们不再感受到被爱与安 全感。

为什么面对最爱的人，我们却要说出残忍刻薄的话？

因为我们的心早已破碎，我们的灵魂已是千疮百孔。

伴侣是一面镜子，让我们见识到真实的自己。